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quarta-feira, 21 de setembro de 2011

' i feel like ... '

sinto-me como se estivesse morta . sinto-me a pior pessoa do mundo, a que não tem nada, a que só sabe lamentar e não sabe lutar pelo que quer . o pior disto tudo é que eu sei que não tenho culpa de nada do que se anda a passar, mas ponho as culpas todas em mim, dou a mim todos os defeitos, dou a mim as piores coisas . fui obrigada agora a viver sem a coisa que mais prezei este tempo todo . a coisa, não . a pessoa . mas não obrigo ninguém a voltar para mim, e esta pessoa nem sequer obrigada volta a ser o que me era . tenho medo de errar, mesmo sabendo que não errei desta vez . mas mesmo assim, sinto medo de fazer qualquer coisa que me prejudique a mim ou á "pessoa" . tenho medo de ser gozada pelo meu simples esforço, pela minha enorme luta . medo de pensar que está tudo bem e no fim vêm mais desilusões para simplesmente me deixarem mal e me fazerem perceber que nunca nada esteve bem . sinto-me rebaixada, basicamente . acho que é a palavra mais certa para me descrever agora . como será viver feliz? sim, porque já não o sou há bastante tempo, nem no sitio onde eu sempre estive bem me senti realizada, ou simplesmente contente por ter os ares da minha Terra de novo na minha pele e sentir o cheiro da minha gente . é muito dificil ter a nossa vida com um pouco de felicidade . pelo menos no meu caso, é . a minha vida não é invejável, bem pelo contrário . tenho muitas coisas mais poucas delas me valem . aquilo que eu quero menos perder, é aquilo que perco com mais felicidade . parece que me foge ... tenho medo de nunca conseguir alcançar a felicidade total, ou pelo menos sentir que não tenho muitos problemas com que me preocupar . porque é isso que me deixa mal, os meus problemas, os meus obstáculos, as minhas perdas, os erros dos outros comigo, as desilusões . como se vê, sou bastante normal . a minha vida é que não . anda sempre numa mudança constante, ás vezes assusto-me comigo própria pois pareço uma bipolar . tão rápido estou bem como mal, é assim . 
resumindo esta história confusa, sinto-me mal há pouco mais de 4 meses . quero a minha vida antiga de volta, quero saber lutar, quero saber utilizar a minha força . quero sentir que me amam, quero sentir amizades verdadeiras, quero sentir amor verdadeiro, quero sentir-me bem, quero sentir-me viva de novo . quando será isto possivel? talvez nunca .